I Walk to the abyss-Camino hacia el abismo

Español

Lunes 9 de enero de 2023.

Bien. Hoy mientras observaba a Lalisa interactuando con sus fans en el evento Dentiste’ de Tailandia, no pude contener la sensación de “casi celos-sana envidia” por la chica tailandesa que pudo estrechar su preciosa mano en un saludo cariñoso…

Pensé que si hubiese sido yo, ahora, en este momento, sería “el hombre más feliz del mundo”.

Luego recordé que solamente en sueños podría yo plantearme cualquier posibilidad de acercamiento de ese estilo con la mujer más hermosa del mundo entero, y tristemente recordé que en algún momento debía iniciar mi proceso de duelo y alejamiento de las fantasías en las que me sumergí hace ya varios meses. Escribir esto, es el primer paso.

Este pensamiento, el que da inicio a un forzado y paulatino alejamiento de mis,  últimamente adquiridas, costumbres de verla, escucharla, leerla y pensarla en todo momento, es como una gran cantidad de nubes negras de tormenta, como un dolor que inicia en la zona del corazón y se propaga a todo el abdomen.

Por un lado, debo reconocer que las fantasías, aún a conciencia de saberlas irreales e irrealizables, me han dejado un saldo inesperado: Tratar de ser mejor. Esto es: Ocuparme de mi salud en el sentido de la prevención y de realizar acciones concretas sobre mejorar mi aspecto físico, mi sonrisa, mi apariencia y la imagen de proyecto hacia el resto de la sociedad, así como hacer surgir nuevamente mi mejor aspecto espiritual. Si bien reconozco que todo el esfuerzo se basaba en la muy remota posibilidad de que algún día pudiera yo estar frente a frente con ella en persona, la realidad me hace retornar al duro suelo de la conciencia de quién soy yo y quién es ella.

Qué duro será estar a la altura para la persona que logre conmover el corazón de mi Lalisa… quien la acompañará en toda su vida, con quien desarrollarán la más hermosa de las familias que se hayan visto…

Es hermoso sentir amor puro y desinteresado por otra persona, pero cuando esa persona ni siquiera tiene conocimiento de ello, pareciera que es un esfuerzo vano. Énfasis en “pareciera”.

Es decir, el amor total se perfecciona cuando el destinatario del mismo también es consciente de su existencia. Ya sea que ella/el también te ame o no. En este, mi caso, al no tener en realidad ningún deseo o pretensiones mezquinos, sólo con saber que ella supiera cuánto y de que forma la amo, podría sentir que ya estuviese en el punto de inflexión de esta aventura que inició al verla llorando en un video. Y el principio del fin sería un hecho.

Pero dicha aventura ha crecido desmesurada y monumentalmente en mí, hasta abarcar todos mis pensamientos, todos mis diálogos, todos mis sueños, cada minuto de mis días. Ejemplos de ello son todos los retratos que coloqué en mi escritorio de trabajo, en todos los salvapantallas de todas mis computadoras, en mis perfiles de todas las redes sociales, en el blog dedicado completamente a los intentos de volcar por escrito mis sentimientos por ella, en mis ringtones, en mis alarmas, en las listas de reproducción de audio de mis dispositivos de música tanto de casa como del auto, en los brindis familiares, en mis caminatas diarias de 10km por el circuito aeróbico, en las charlas con amigos, en los diálogos con mis hijos, etc.

Por otro lado, si bien me tiene sin cuidado lo que la sociedad pueda juzgar como incorrecto de esta situación (Que un hombre de 55 años se encuentre a todas luces obsesionado con una joven de 25), o que sin importar qué edad tengas, puedas tener la ilusión de ser alguien importante para una persona que es una exitosa celebridad extranjera desbordante de talento y te pueda escoger como compañero, pienso (intentando observar lo más objetivamente que puedo) que ni siquiera mi mejor versión podría ser suficiente para procurarle la felicidad que ella se merece.

No se trata de una crisis de adultez ni de problemas de auto-estima, se trata de plantearme realmente qué podría yo hacer o darle para que ella sea la persona más feliz del mundo y de la historia. No creo que solamente con decirle y demostrarle amor sea todo. Tampoco pienso exclusivamente en temas de índole sexual o procreativa, ya que tengo una imagen sublimada de ella para concentrarme o enfocarme sólo y en esos temas terrenales (Pero recuerden, ella es para mí la mejor mujer del mundo en todos los sentidos: físico , espiritual y del alma).

No pretendo hacerle llegar el dolor que me causa tener que describir cómo pretendo continuar con mi vida sin la cotidianeidad de amarla por sobre cualquier cosa. O al menos intentarlo.

Me entristece no poder “entregarme” a ella en cuerpo y alma; Morir por ella; Vivir por ella; Transitar por la vida con ella; Las millones de interacciones que nunca tendremos juntos: Diálogos increíbles, risas de alegría, lágrimas de compasión, de tristeza y de alegría, secretos compartidos, miradas de complicidad, acciones anónimas de caridad, cariño hacia los animalitos, acampes, viajes por el mundo (recorrer todo el planeta), caminatas por los lugares más hermosos, en fin, millones de potencialidades que al menos en este universo, no serán.

Entiendo que tampoco está bien que mi comportamiento no sea diferente al de un “stalker” común y corriente. 

Aunque obviamente yo no me sienta así, todo mi estado de amor por ella me obliga “a saber” de ella, para ver si es feliz, si está triste, si sus logros continúan en franco crecimiento, si la percibo bien de salud, o cansada…

Martes 10 de enero de 2023.

Eso es lo primero que voy a emprender, dejar de impregnarme con todo lo que se publica de ella. 

Ni se me ocurre “superarla”. Lalisa se encuentra grabada en forma indeleble en mi mente, en mi espíritu y en mi alma.

En las duras pruebas que he ido superando en el transcurso de mi vida, he descubierto que la capacidad de “eliminar a una persona de mi universo” es factible. Pero eso no es lo que pretendo con ella ahora. Siempre la amaré como ahora, aún cuando llegue el día en que la vea unida en matrimonio con alguien más, que no seré yo, puesto que realmente quiero verla feliz, y que realmente lo sea. Más le vale a esa persona que jamás la haga sufrir por deslealtad, mentira o traición… se encontrará con millones de “locos por Lili” que lo pondrán en su lugar…

Leí hoy una frase que dice: “Todo está más allá de tus miedos”.  Lo que emprendo ahora no es rendición ante el miedo, ni decepción, ni abandono. Es más bien otra dura prueba, quizás la más dura de mi vida, que debo superar para poder vivir el resto de los años que aún me quedan lo más plenamente posible.

Como ya comenté, el proceso de “ser mejor” sólo se inició en mí. Pienso seguir hasta el final en crecimiento para acercarme lo máximo posible a mi mejor versión. Quienes están más cerca de mí podrán atestiguarlo. Lo único que cambia es que ya no será el objetivo final que Lalisa me vea así.

Quizás sea el momento de describir mi estado actual de vida: Soy un hombre adulto de 55 años. He pasado por un matrimonio mayormente feliz que me regaló 3 hijos. He logrado materializar vínculos de amor verdadero con 3 mujeres realmente formidables, con 2 de las cuales aún hoy somos excelentes amigos. He desarrollado al menos 3 experiencias laborales extendidas en 3 corporaciones importantes totalizando más de 17 años de formación y experiencia. He estudiado en dos Universidades prestigiosas de mi pais y he completado mi formación académica. Actualmente me encuentro en un puesto de trabajo excelente dentro del Poder Judicial de Neuquén de la República Argentina desde hace 18 años en el rubro de TI y de Soluciones Tecnológicas. Me encuentro a 5 años de poder retirarme de la actividad laboral. He desarrollado vínculos de amistad auténtica con personas que son más "hermanos por elección". Salvo la partida física de mi padre hace ya 3 años, el vínculo con mi familia es indestructible. Nunca perdí mi curiosidad por el conocimiento y por hacer cosas. Amo conducir mi automovil (Peugeot 307 Test Match), mi motocicleta (Yamaha XT 600e), mi kayak (Raptor), mi bicicleta MTB y caminar. Amo la naturaleza, acampar, el trekking y viajar. Anhelo conocer el mundo entero.

Estoy tomando varios días en volcar estos pensamientos, porque me encuentro repasándolos, filosofándolos y elaborándolos a cada uno de ellos. Alguien en algún momento podrá compartirlos conmigo empáticamente o en desacuerdo con ellos. Considérenlo un mini-libro basado en la vida real.

Continuará…

Daniel E. Arriola

English

Monday, January 9, 2023.

Good. Today while watching Lalisa interacting with her fans at the Dentiste' event in Thailand, I couldn't contain the feeling of “almost jealousy-healthy envy” for the Thai girl who was able to shake her precious hand in a loving greeting…

I thought that if it had been me, now, at this moment, I would be "the happiest man in the world."

Then I remembered that only in dreams could I consider any possibility of approaching that style with the most beautiful woman in the entire world, and sadly I remembered that at some point I had to start my process of mourning and moving away from the fantasies in which I immersed myself long ago. Several months. Writing this is the first step.

This thought, the one that begins a forced and gradual distancing from my lately acquired habits of seeing her, listening to her, reading her and thinking about her at all times, is like a large number of black storm clouds, like a pain that begins in the area of ​​my heart and spreads to the entire abdomen.

On the one hand, I must admit that fantasies, even knowing that they are unreal and unrealizable, have left me an unexpected balance: Trying to be better. This is: Taking care of myself, my health in the sense of prevention and carrying out concrete actions to improve my physical aspect, my smile, my appearance and the project image towards the rest of society, as well as to bring out again my best spiritual aspect . Although I recognize that all the effort was based on the very remote possibility that one day I could be face to face with her in person, reality makes me return to the hard ground of the awareness of who I am and who she is.

How hard it will be to live up to the person who manages to move the heart of my Lalisa... who will accompany her throughout her life, with whom they will develop the most beautiful family ever seen...

It is beautiful to feel pure and selfless love for another person, but when that person is not even aware of it, it seems like a wasted effort. Emphasis on "seems".

That is, total love is perfected when its recipient is also aware of its existence.  Whether she/he also loves you or not. In my case, not really having any petty desires or claims, just knowing that she knew how much and in what way I love her, I could feel that I was already at the turning point of this adventure that began when I saw her crying in a video. And the beginning of the end would be a fact.

But said adventure has grown inordinately and monumentally in me, to include all my thoughts, all my dialogues, all my dreams, every minute of my days. Examples of this are all the portraits that I placed on my work desk, on all the screensavers of all my computers, on my profiles on all social networks, on the blog (this) dedicated entirely to attempts to put my feelings for her in writing, in my ringtones, in my alarms, in the audio playlists of my music devices both at home and in the car, in family toasts, in my daily 10km walks through the aerobic circuit, in chats with friends, in the dialogues with my children, etc.

On the other hand, although I don't care what society may say or judge as incorrect in this situation (that a 55-year-old man is clearly obsessed with a 25-year-old girl). Or that no matter how old you are, you can to have the illusion of being someone important to a person who is a successful foreign celebrity overflowing with talent and can choose you as her partner. But I think (trying to observe as objectively as I can) that even my best version could not be enough to bring her the happiness she wanted, that she deserves.

It is not about a crisis of adulthood or self-esteem problems, it is about really considering what I could do or give her so that she is the happiest person in the world and in history. I don't think that just telling her and showing her my love is everything. Nor do I think exclusivelly about issues of a sexual or procreative nature, since I have a sublimated image of her to concentrate or focus only and on those earthly issues (But remember, she's for me the better woman in the world in every sense: physical, spiritual and soul).

I do not intend to convey to her the pain that it causes me to have to describe how I intend to continue with my life without the daily routine of loving her above all else. Or at least try.

It saddens me not to be able to "give myself" to her body and soul; Die for her; Live for her; Go through life with her; The millions of interactions we will never have together: Incredible dialogues, laughter of joy, tears of compassion, sadness and joy, shared secrets, knowing glances, anonymous actions of charity, affection for animals, camping, traveling around the world (travel the entire planet), walks through the most beautiful places, in short, millions of potentialities that, at least in this universe, will not be.

I understand that it is not right that my behavior is not different from that of an ordinary "stalker".

Although obviously I do not feel that way, all my state of love for her obliges me to "know" about her, to see if she is happy, if she is sad, if her achievements continue to grow, if I perceive her to be in good health, or tired…

Tuesday, January 10, 2023.

That is the first thing that I am going to undertake, to stop impregnating myself with everything that is published about her.

It doesn't even occur to me to “get over it”. Lalisa is indelibly engraved in my mind, in my spirit and in my soul.

In the hard tests that I have been overcoming in the course of my life, I have discovered that the ability to "remove a person from my universe" is feasible. But that's not what I intend with her now. I will always love her like now, even when the day comes when I see her married to someone else, (which won't be me) since I really want to see her happy, and that she really is. It is better for that person to never make her suffer for disloyalty, lies or betrayal... he/she will find millions of "crazy about Lili" who will put him/her in her/him place...

Today I read a phrase that says: "Everything is beyond your fears." What I undertake now is not surrender to fear, nor disappointment, nor abandonment. It is rather another tough test, perhaps the toughest of my life, that I must overcome in order to live the rest of my remaining years as fully as possible.

As I already mentioned, the process of "being better" only started in me. I plan to continue growing until the end to get as close as possible to my best version. Those closest to me can attest to it. The only thing that changes is that it will no longer be the ultimate goal for Lalisa to see me like this.

Perhaps it is time to describe my current state of life: I am a 55-year-old adult man, heterosexual. I live alone and happily with my cat "Jorja". I have gone through a mostly happy marriage that gave me 3 children. I have managed to materialize bonds of true love with 3 truly formidable women, with 2 of whom we are still excellent friends today. I continue in my sexually active prime. I have developed at least 3 extended work experiences in 3 major corporations totaling more than 17 years of training and experience. I have studied at two prestigious universities in my country and have completed my academic training. I am currently in an excellent job within the Neuquén Judiciary of the Argentine Republic for 18 years in the field of IT and Technological Solutions. I am 5 years away from being able to retire from work. I have developed bonds of authentic friendship with people who are more "brothers by choice." Except for the physical departure of my father 3 years ago, the bond with my family is indestructible. I never lost my curiosity for knowledge and for doing things. I love driving my car (Peugeot 307 Test Match), my motorcycle (Yamaha XT 600e), my kayak (Raptor), my MTB bike and walking. I love nature, camping, trekking and traveling. I long to see the whole world.

I'm taking several days to dump these thoughts, because I find myself reviewing them, philosophizing and elaborating each one of them. Someone at some point will be able to share them with me empathically or disagree with them. Consider it a mini-book based on real life.

To be continue…

Daniel E. Arriola

แบบไทย

วันจันทร์ที่ 9 มกราคม 2566

ดี. วันนี้ขณะที่ฉันดูลลิสาโต้ตอบกับแฟนๆ ของเธอที่งาน Dentiste' ในประเทศไทย ฉันอดไม่ได้ที่จะมีความรู้สึก "อิจฉาริษยา" สำหรับสาวไทยที่สามารถจับมืออันมีค่าของเธอด้วยการทักทายด้วยความรัก...

ฉันคิดว่าถ้าเป็นฉัน ตอนนี้ เวลานี้ ฉันคงเป็น "ผู้ชายที่มีความสุขที่สุดในโลก"

จากนั้นฉันก็จำได้ว่ามีเพียงในความฝันเท่านั้นที่ฉันจะพิจารณาความเป็นไปได้ที่จะเข้าใกล้รูปแบบนั้นกับผู้หญิงที่สวยที่สุดในโลก และน่าเศร้าที่ฉันจำได้ว่าถึงจุดหนึ่งฉันต้องเริ่มกระบวนการไว้ทุกข์และย้ายออกจากจินตนาการที่ ฉันแช่ตัวนานมาแล้วหลายเดือน การเขียนนี้เป็นขั้นตอนแรก

ความคิดนี้ซึ่งเริ่มบังคับและค่อย ๆ ห่างเหินจากความเคยชินที่ได้เห็น ฟัง อ่าน และคิดอยู่ตลอดเวลา เปรียบเหมือนเมฆดำทะมึนจำนวนมหาศาล เหมือนความเจ็บปวดที่เริ่มก่อตัวขึ้น ในบริเวณหัวใจและกระจายไปทั่วช่องท้อง

ในแง่หนึ่ง ฉันต้องยอมรับว่าจินตนาการที่แม้จะรู้ว่ามันไม่จริงและไม่อาจเป็นจริงได้ ทำให้ฉันเสียสมดุลอย่างคาดไม่ถึง นั่นคือการพยายามทำให้ดีขึ้น นี่คือ: การดูแลสุขภาพของฉันในแง่ของการป้องกันและดำเนินการที่เป็นรูปธรรมเพื่อปรับปรุงด้านร่างกาย รอยยิ้ม รูปร่างหน้าตาและภาพลักษณ์ที่ดีต่อส่วนรวมของสังคม ตลอดจนนำด้านจิตวิญญาณที่ดีที่สุดของฉันออกมาอีกครั้ง . แม้ว่าฉันจะตระหนักดีว่าความพยายามทั้งหมดขึ้นอยู่กับความเป็นไปได้อันห่างไกลที่วันหนึ่งฉันสามารถเผชิญหน้ากับเธอแบบตัวต่อตัว แต่ความเป็นจริงทำให้ฉันกลับไปสู่พื้นดินที่แข็งกระด้างของการตระหนักว่าฉันเป็นใครและเธอเป็นใคร

ยากแค่ไหนที่จะมีชีวิตอยู่เพื่อคนที่สามารถย้ายหัวใจของลลิสาของฉันได้... ผู้ที่จะอยู่กับเธอไปตลอดชีวิต คนที่จะพัฒนาครอบครัวที่สวยงามที่สุดเท่าที่เคยเห็นมา...

เป็นเรื่องสวยงามที่จะรู้สึกรักที่บริสุทธิ์และเสียสละต่ออีกคนหนึ่ง แต่เมื่อคนๆ นั้นไม่รับรู้ถึงมัน ก็เหมือนเป็นความพยายามที่สูญเปล่า เน้น "ดูเหมือน"

นั่นคือความรักที่สมบูรณ์จะสมบูรณ์เมื่อผู้รับรับรู้ถึงการมีอยู่ของมันด้วย ไม่ว่าฉันจะรักคุณด้วยหรือไม่ก็ตาม ในกรณีนี้ ในกรณีของฉัน ไม่ได้มีความปรารถนาหรือข้ออ้างเล็กๆ น้อยๆ แค่รู้ว่าเธอรู้ว่าฉันรักเธอมากแค่ไหนและในลักษณะไหน ฉันก็สัมผัสได้ว่าฉันอยู่ในจุดเปลี่ยนของการผจญภัยครั้งนี้ที่เริ่มต้นขึ้นเมื่อฉันได้เห็นเธอ ร้องไห้ในวิดีโอ และจุดเริ่มต้นของจุดจบจะเป็นความจริง

แต่การผจญภัยดังกล่าวได้เติบโตอย่างเกินขอบเขตและยิ่งใหญ่ในตัวฉัน รวมถึงความคิดทั้งหมดของฉัน บทสนทนาทั้งหมดของฉัน ความฝันทั้งหมดของฉัน ทุกนาทีของวันของฉัน ตัวอย่างของสิ่งนี้คือภาพบุคคลทั้งหมดที่ฉันวางไว้บนโต๊ะทำงานของฉัน บนสกรีนเซฟเวอร์ทั้งหมดของคอมพิวเตอร์ทุกเครื่องของฉัน บนโปรไฟล์ของฉันบนโซเชียลเน็ตเวิร์กทั้งหมด บนบล็อกที่ทุ่มเทให้กับการพยายามเขียนความรู้สึกของฉันที่มีต่อเธอเป็นลายลักษณ์อักษร เสียงเรียกเข้า, ในการปลุกของฉัน, ในรายการเล่นเสียงของอุปกรณ์เพลงของฉันทั้งที่บ้านและในรถ, ในขนมปังปิ้งสำหรับครอบครัว, ในการเดิน 10 กม. ต่อวันของฉันผ่านวงจรแอโรบิก, ในการแชทกับเพื่อน, ในบทสนทนากับลูก ๆ ของฉัน ฯลฯ

ในทางกลับกัน แม้ว่าฉันจะไม่สนใจว่าสังคมจะตัดสินอย่างไรว่าไม่ถูกต้องในสถานการณ์นี้ (ผู้ชายอายุ 55 ปีกำลังหมกมุ่นอยู่กับสาวอายุ 25 ปีอย่างชัดเจน) หรือไม่ว่าคุณจะอายุเท่าไหร่ก็ตาม คุณสามารถมีภาพลวงตาของการเป็นคนสำคัญที่ดาราต่างประเทศมากความสามารถและสามารถเลือกคุณเป็นคู่ชีวิตได้ ฉันคิดว่า (พยายามสังเกตอย่างเป็นกลางเท่าที่จะทำได้) ว่าแม้แต่เวอร์ชั่นที่ดีที่สุดของฉันก็ยังไม่เพียงพอที่จะนำเธอมา ความสุขที่เธอคู่ควร

มันไม่ได้เกี่ยวกับวิกฤตของวัยผู้ใหญ่หรือปัญหาการเห็นคุณค่าในตนเอง แต่เป็นเรื่องของการพิจารณาจริงๆ ว่าฉันจะทำอะไรหรือให้เธอเพื่อที่เธอจะได้เป็นคนที่มีความสุขที่สุดในโลกและในประวัติศาสตร์ ฉันไม่คิดว่าแค่บอกเขาและแสดงความรักให้เขาเป็นทุกอย่าง ฉันไม่ได้คิดเกี่ยวกับประเด็นทางเพศหรือการกำเนิด เนื่องจากฉันมีภาพลักษณ์ที่บอบบางของเธอเพื่อมุ่งความสนใจหรือมุ่งความสนใจไปที่ประเด็นทางโลกเหล่านั้นเท่านั้น

ฉันไม่ได้ตั้งใจจะถ่ายทอดความเจ็บปวดที่ทำให้ฉันต้องบรรยายว่าฉันตั้งใจจะใช้ชีวิตต่อไปอย่างไรโดยปราศจากกิจวัตรประจำวันในการรักเธอเหนือสิ่งอื่นใด หรืออย่างน้อยก็พยายาม

ฉันเสียใจที่ไม่สามารถ "มอบตัวเอง" ให้กับร่างกายและจิตวิญญาณของเธอได้ ตายเพื่อเธอ; มีชีวิตอยู่เพื่อมัน ไปตลอดชีวิตกับเธอ ปฏิสัมพันธ์หลายล้านครั้งที่เราจะไม่มีร่วมกัน: บทสนทนาที่เหลือเชื่อ เสียงหัวเราะแห่งความสุข น้ำตาแห่งความสงสาร ความเศร้าและความสุข ความลับที่แบ่งปันกัน การจ้องมองที่รู้ใจ การกระทำการกุศลโดยไม่ระบุชื่อ ความรักต่อสัตว์ การตั้งแคมป์ การเดินทางรอบโลก ( ท่องเที่ยวทั้งหมด ดาวเคราะห์) เดินผ่านสถานที่ที่สวยงามที่สุดในระยะสั้นศักยภาพนับล้านที่อย่างน้อยในจักรวาลนี้จะไม่เป็นเช่นนั้น

 ฉันเข้าใจว่ามันไม่ถูกต้องที่พฤติกรรมของฉันไม่ต่างจาก "สตอล์กเกอร์" ทั่วไป

แม้ว่าฉันจะไม่ได้รู้สึกแบบนั้นอย่างเห็นได้ชัด แต่สถานะความรักทั้งหมดของฉันที่มีต่อเธอทำให้ฉันต้อง "รู้จัก" เกี่ยวกับเธอ เพื่อดูว่าเธอมีความสุขหรือไม่ หากเธอเศร้า หากความสำเร็จของเธอยังคงเพิ่มขึ้นอย่างตรงไปตรงมา หากฉันรับรู้ถึงเธอ เพื่อสุขภาพที่ดีหรือเหนื่อย…

วันอังคารที่ 10 มกราคม 2566

นั่นคือสิ่งแรกที่ฉันจะทำเพื่อหยุดการทำให้ตัวเองเปียกโชกด้วยทุกสิ่งที่เผยแพร่เกี่ยวกับเธอ

มันไม่ได้เกิดขึ้นกับฉันที่จะ "เอาชนะมัน" ลลิสาตราตรึงในความคิดของฉัน ในวิญญาณของฉัน และในจิตวิญญาณของฉัน

ในการทดสอบอย่างหนักที่ฉันได้เอาชนะมาตลอดชีวิต ฉันได้ค้นพบว่าความสามารถในการ "ลบคนออกจากจักรวาลของฉัน" นั้นเป็นไปได้ แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันตั้งใจกับเธอในตอนนี้ ฉันจะรักเธอเหมือนตอนนี้เสมอ แม้ในวันที่ฉันเห็นเธอแต่งงานกับคนอื่น ซึ่งไม่ใช่ฉัน เพราะฉันอยากเห็นเธอมีความสุขและเธอเป็นแบบนั้นจริงๆ เป็นการดีกว่าสำหรับคนๆ นั้นที่จะไม่ทำให้เธอต้องทนทุกข์เพราะความไม่ซื่อสัตย์ การโกหก หรือการทรยศ... เธอจะพบผู้คนนับล้านที่ "คลั่งไคล้ลิลี่" ที่จะแทนที่เธอ...

วันนี้ฉันอ่านประโยคหนึ่งที่กล่าวว่า: "ทุกสิ่งอยู่เหนือความกลัวของคุณ" สิ่งที่ฉันทำตอนนี้ไม่ใช่การยอมจำนนต่อความกลัว ความผิดหวัง หรือการละทิ้ง เป็นบททดสอบที่ยากอีกบทหนึ่ง บางทีอาจเป็นบททดสอบที่ยากที่สุดในชีวิตของฉัน ที่ฉันต้องเอาชนะเพื่อใช้ชีวิตที่เหลือที่เหลือให้เต็มที่ที่สุดเท่าที่จะทำได้

อย่างที่ฉันได้กล่าวไปแล้ว กระบวนการของการ "ดีขึ้น" เริ่มต้นในตัวฉันเท่านั้น ฉันวางแผนที่จะเติบโตต่อไปจนจบเพื่อให้ใกล้เคียงกับเวอร์ชันที่ดีที่สุดของฉันมากที่สุด ผู้ที่ใกล้ชิดกับฉันสามารถยืนยันได้ สิ่งเดียวที่เปลี่ยนไปคือมันจะไม่ใช่เป้าหมายสูงสุดที่ลลิสาจะเห็นฉันแบบนี้อีกต่อไป

บางทีอาจถึงเวลาแล้วที่จะอธิบายถึงสถานะชีวิตในปัจจุบันของฉัน: ฉันเป็นผู้ใหญ่วัย 55 ปี เป็นเพศตรงข้าม ฉันอยู่คนเดียวอย่างมีความสุขกับแมวของฉัน "Jorja" ฉันผ่านชีวิตแต่งงานที่มีความสุขและมีลูก 3 คน ฉันสามารถสร้างสายสัมพันธ์แห่งรักแท้กับผู้หญิงที่น่าเกรงขามอย่างแท้จริง 3 คน โดย 2 คนในจำนวนนี้เรายังเป็นเพื่อนที่ดีต่อกันมาจนถึงทุกวันนี้ ฉันดำเนินการต่อในช่วงที่มีเพศสัมพันธ์ ฉันได้พัฒนาประสบการณ์การทำงานเพิ่มเติมอย่างน้อย 3 ครั้งใน 3 บริษัทใหญ่ รวมกว่า 17 ปีของการฝึกอบรมและประสบการณ์ ฉันได้ศึกษาในมหาวิทยาลัยที่มีชื่อเสียงสองแห่งในประเทศของฉัน และสำเร็จการฝึกอบรมทางวิชาการแล้ว ปัจจุบันฉันทำงานได้อย่างยอดเยี่ยมใน Neuquén Judiciary ของสาธารณรัฐอาร์เจนตินาเป็นเวลา 18 ปีในสาขาโซลูชันด้านไอทีและเทคโนโลยี ฉันเหลือเวลาอีก 5 ปีที่จะเกษียณจากการทำงาน ฉันได้พัฒนามิตรภาพที่แท้จริงกับคนที่เป็น "พี่น้องกันโดยเลือก" มากกว่า นอกจากพ่อของฉันจะจากไปเมื่อ 3 ปีที่แล้ว ความผูกพันกับครอบครัวของฉันก็ไม่อาจทำลายได้ ฉันไม่เคยสูญเสียความอยากรู้อยากเห็นและการทำสิ่งต่างๆ ฉันชอบขับรถของฉัน (Peugeot 307 Test Match) มอเตอร์ไซค์ของฉัน (Yamaha XT 600e) เรือคายัค (Raptor) จักรยาน MTB และการเดิน ฉันรักธรรมชาติ ตั้งแคมป์ เดินป่าและท่องเที่ยว ฉันอยากเห็นโลกทั้งใบ

ฉันใช้เวลาหลายวันในการทิ้งความคิดเหล่านี้ เพราะฉันพบว่าตัวเองกำลังทบทวน คิดปรัชญา และขยายความคิดแต่ละข้อ เมื่อถึงจุดหนึ่ง ใครบางคนจะสามารถแบ่งปันสิ่งเหล่านี้กับฉันอย่างเห็นอกเห็นใจหรือไม่เห็นด้วยกับพวกเขา ถือว่าเป็นมินิบุ๊คที่สร้างจากชีวิตจริง

ติดตามต่อไป…

Daniel E. Arriola

한국어
2023년 1월 9일 월요일.
좋은. 오늘 태국에서 열린 Dentiste' 행사에서 Lalisa가 팬들과 소통하는 모습을 지켜보면서 사랑스러운 인사에 소중한 악수를 할 수 있었던 태국 소녀에게 "거의 질투에 가까운 선망"의 감정을 감출 수 없었습니다…
나였으면 지금 이 순간 '세상에서 가장 행복한 사람'이 되었을 거라 생각했다.
그런 다음 전 세계에서 가장 아름다운 여성과 그 스타일에 접근할 수 있는 가능성을 꿈에서만 생각할 수 있다는 것을 기억했고 슬프게도 어느 시점에서 애도의 과정을 시작하고 환상에서 벗어나야 한다는 것을 기억했습니다. 나는 오래전에 몰두했다 몇 달. 이것을 작성하는 것이 첫 번째 단계입니다.
늘 보고, 듣고, 읽고, 생각하는 나의 최근 습관들로부터 강제적이고 점진적인 거리를 두기 시작하는 이 생각은 수많은 먹구름과도 같고, 시작되는 고통과도 같다. 심장 부위에서 복부 전체로 퍼집니다.
한편으로 나는 환상이 비현실적이고 실현 불가능하다는 것을 알면서도 나에게 예상치 못한 균형을 남겼다는 것을 인정해야 합니다. 예방 차원에서 나의 건강을 돌보고 신체적, 미소, 외모, 사회 전체에 대한 프로젝트 이미지를 개선하고 최고의 영적 측면을 다시 끌어내기 위한 구체적인 조치를 취하는 것입니다. . 언젠가 그녀와 직접 대면할 수 있을 것이라는 아주 희박한 가능성에 모든 노력을 기울였다는 것을 인정하지만, 현실은 내가 누구이며 그녀가 누구인지에 대한 인식이라는 단단한 땅으로 되돌아가게 만든다.
내 Lalisa의 마음을 움직일 수 있는 사람... 평생 그녀와 함께 할 사람, 지금까지 본 것 중 가장 아름다운 가족을 발전시킬 사람에게 살기가 얼마나 힘들겠습니까...
다른 사람에게 순수하고 이타적인 사랑을 느끼는 것은 아름답지만, 그 사람이 그것을 인지조차 하지 못할 때 그것은 헛된 노력으로 여겨집니다. "보이는 것"에 중점을 둡니다.
즉, 완전한 사랑은 받는 사람도 그 존재를 인식할 때 완성됩니다. 나도 당신을 사랑하는지 아닌지. 나의 경우에는 딱히 사소한 욕망이나 요구가 있는 것이 아니라 내가 그녀를 얼마나, 어떤 방식으로 사랑하는지 알고 있다는 것만으로도 이미 그녀를 보았을 때 시작된 이 모험의 전환점에 있음을 느낄 수 있었다. 비디오에서 울고 있습니다. 그리고 끝의 시작은 사실일 것이다.
그러나 그 모험은 내 모든 생각, 모든 대화, 모든 꿈, 내 하루의 모든 순간을 포함하도록 내 안에서 과도하고 기념비적으로 성장했습니다. 이것의 예는 내가 내 작업 책상, 모든 컴퓨터의 모든 화면 보호기, 모든 소셜 네트워크의 내 프로필, 그녀에 대한 내 감정을 글로 표현하려는 시도에 전념하는 블로그에 올린 모든 초상화입니다. 벨소리, 내 알람, 집과 차에 있는 내 음악 장치의 오디오 재생 목록, 가족 토스트, 매일 10km의 에어로빅 서킷 걷기, 친구와의 채팅, 자녀와의 대화 등
반면에 이런 상황(55세 남자가 25세 여자에게 집착하는 게 분명하다)에서 사회가 어떤 판단을 옳지 않다고 판단하든 상관없지만, 아무리 나이가 많아도 , 재능 넘치는 외국 셀러브리티가 당신을 파트너로 선택할 수 있을 만큼 중요한 사람이라는 착각을 가질 수 있고, (최대한 객관적으로 관찰하려고 노력하면서) 내 최고의 버전도 그녀에게 그녀가 받을 자격이 있는 행복.
그것은 성인기의 위기나 자존감 문제에 관한 것이 아니라, 그녀가 세상과 역사상 가장 행복한 사람이 되도록 내가 할 수 있거나 줄 수 있는 일을 진정으로 고려하는 것입니다. 그냥 그에게 말하고 사랑을 보여주는 것이 전부가 아니라고 생각합니다. 나는 성적인 문제나 출산적인 문제에 대해서도 생각하지 않습니다. 왜냐하면 저는 그녀가 지상의 문제에만 집중하거나 초점을 맞추는 승화된 이미지를 가지고 있기 때문입니다.
무엇보다 그녀를 사랑하는 일상이 없는 내 삶을 어떻게 계속할 것인지를 설명해야 하는 고통을 당신에게 전할 생각은 없습니다. 아니면 적어도 시도하십시오.
그녀의 몸과 영혼에 "나 자신을 바칠" 수 없다는 것이 나를 슬프게 합니다. 그녀를 위해 죽어라. 그것을 위해 살아라. 그녀와 함께 인생을 살아라. 우리가 함께 할 수 없는 수백만 가지의 상호 작용: 놀라운 대화, 기쁨의 웃음, 연민의 눈물, 슬픔과 기쁨, 공유된 비밀, 아는 눈초리, 익명의 자선 활동, 동물에 대한 애정, 캠핑, 전 세계 여행 행성), 가장 아름다운 곳, 요컨대 적어도 이 우주에는 없을 수백만의 가능성을 거닐고 있습니다.
 나는 내 행동이 일반적인 "스토커"의 행동과 다르지 않다는 것이 옳지 않다는 것을 이해합니다.
분명히 나는 ​​그렇게 느끼지 않지만 그녀에 대한 나의 모든 사랑 상태는 그녀에 대해 "알고", 그녀가 행복한지, 슬픈지, 그녀의 업적이 계속해서 솔직하게 성장하는지, 내가 그녀를 인식하는지 확인하도록 강요합니다. 건강하거나 피곤하거나…
2023년 1월 10일 화요일.
그녀에 대해 출판된 모든 것에 자신을 함침시키는 것을 멈추는 것이 내가 착수할 첫 번째 일입니다.
"극복"하는 것은 나에게 발생하지 않습니다. Lalisa는 내 마음과 정신과 영혼에 지워지지 않게 새겨져 있습니다.
내 인생에서 극복해 온 어려운 테스트에서 "내 우주에서 사람을 제거"하는 능력이 실현 가능하다는 것을 발견했습니다. 그러나 그것은 내가 지금 그녀와 함께하려는 것이 아닙니다. 나는 항상 지금처럼 그녀를 사랑할 것입니다. 언젠가 그녀가 내가 아닌 다른 사람과 결혼하는 것을 볼 날이 올 때에도 그녀가 정말 행복한 모습을 보고 싶고 그녀가 정말로 그러하기 때문입니다. 그 사람이 불성실, 거짓말 또는 배신으로 그녀를 고통스럽게 만들지 않는 것이 더 낫습니다... 그녀는 그녀를 대신할 수백만 명의 "릴리에 미친" 사람을 찾을 것입니다...
오늘 저는 "모든 것이 당신의 두려움을 초월합니다. "라는 문구를 읽었습니다. 내가 지금 착수하는 것은 두려움에 굴복하지도, 실망하지도, 포기하지도 않습니다. 남은 여생을 최대한 충만하게 살기 위해 극복해야 하는 또 다른 힘든 시험, 아마도 내 인생에서 가장 힘든 시험일 것입니다.

아마도 내 현재 삶의 상태를 설명해야 할 때일 것입니다. 저는 55세의 이성애자 성인 남성입니다. 나는 고양이 "Jorja"와 함께 행복하게 혼자 살고 있습니다. 나는 3명의 자녀를 낳은 행복한 결혼 생활을 했습니다. 나는 진정으로 강력한 세 명의 여성과 진정한 사랑의 유대를 구체화했으며 그 중 두 명은 오늘날에도 여전히 훌륭한 친구입니다. 나는 성적으로 활발한 전성기를 계속합니다. 저는 총 17년 이상의 교육 및 경험을 바탕으로 3개의 주요 기업에서 최소 3개의 확장된 업무 경험을 개발했습니다. 저는 우리나라의 명문 대학 두 곳에서 공부하고 학업 훈련을 마쳤습니다. 저는 현재 IT 및 기술 솔루션 분야에서 18년 동안 아르헨티나 공화국의 Neuquén 사법부에서 훌륭한 직책을 맡고 있습니다. 직장에서 은퇴할 수 있는 날이 5년 남았습니다. 나는 "선택에 의한 형제"에 가까운 사람들과 진정한 우정의 유대를 발전시켜 왔습니다. 3년 전 아버지의 육체적인 이별을 제외하고는 가족과의 유대감은 무너질 수 없습니다. 나는 지식과 일에 대한 호기심을 결코 잃지 않았습니다. 나는 내 차(Peugeot 307 Test Match), 내 오토바이(Yamaha XT 600e), 내 카약(Raptor), 내 MTB 자전거와 걷는 것을 좋아합니다. 나는 자연, 캠핑, 트레킹, 여행을 좋아합니다. 나는 온 세상을 보고 싶다.

나는 이러한 생각을 버리는 데 며칠이 걸리고 있습니다. 왜냐하면 나는 그것들을 검토하고 각각을 철학적으로 설명하고 정교화하는 제 자신을 발견하기 때문입니다. 누군가는 어느 시점에서 그것들을 공감적으로 나와 공유하거나 동의하지 않을 수 있을 것입니다. 실생활을 바탕으로 한 작은 책이라고 생각하십시오.

계속 될…

Daniel E. Arriola